Rubrika: Předehra

SExCAFÉ – Speciál o líbání (23. 4. 2015)

https://youtu.be/NwTniDNlcHE

BDSM – Negativní emoce při sexu

Jakou roli hrají při BDSM negativní emoce a proč se jim vyhýbáme?

Abychom porozuměli skutečné pravdě o světě BDSM, nestačí jen přečíst 50 odstínů šedi a hned nato se s čerstvě nakoupenou výbavičkou ze sado-masochistický laděného sex shopu vrhnout do aktivit, které prováděl neodolatelný pan Grey se slečnou Steelovou v zapovězené herně. Pokud chceme, aby dominantně-submisivní scénáře fungovaly i v naší ložnici, musíme rozumět pocitům, které takové hry přináší a vědět, jak správně nadávkovat emoce, které umocňují naše vzrušení.

Zkrácená verze článku autorky pod názvem EMOCE PŘI SEXU vyšla v časopisu Žena a život 4. 2. 2015 ZDE

Když se na svých velmi otevřených seminářích ptám žen na to, jaké pocity jsou pro ně důležité při sexu, pak jednoznačně vítězí pocity splynutí, souznění, lásky, naplnění a možná i spojení s něčím vyšším. Pokud bychom v tomto výčtu pokračovaly, následovaly by další kladné emoce, jako radost, štěstí, sdílení, intimita. Většinu žen by bez hlubšího zkoumání ani nenapadlo zamyslet se nad důležitostí toho, co umožňují v rámci bdsm negativní emoce. Proč? Protože valná část populace veří, že sex by měl být příjemný a měli bychom při něm zažívat hlavně kladné pocity uspokojení.

Co když to ale není tak docela pravda? Co když nám předsudky společnosti a potřeba být normální brání ve skutečnosti vidět i další dílky skládačky, které se podílejí na našem vzrušení? To, o čem mluvím, uvidíte nejsnadněji, pokud si představíte časovou osu sexuálního prožitku. Když se podíváte na finále a čas následující bezprostředně po samotném sexu, určitě by celkové skóre pocitů mělo být pozitivní. Emoční koktejl, který zažíváme na konci sexu, určuje, jak na samotný zážitek budeme vzpomínat za pár měsíců nebo let.

Jenže když popojedeme na časové ose o něco dál k předehře a momentům, kde se rodí vzrušení, zjistíme, že tady fungují úplně jiné vzorečky. Jak popisuje Jack Morin ve své knize Erotická mysl, prvním katalyzátorem našeho vzrušení bývá touha a očekávání. Chtění nedosažitelného, očekávání nedostupného či nemožného může být spojeno s řadou jemných negativních pocitů bezmoci, třeba i jen emoční, odvržení, odloučení či fyzické vzdálenosti, sebeobviňování a nakonec i hněvu, který může být předehrou třeba ve stylu „italské domácnosti“.

Zúčastněte se našeho kurzu Intimní dominance a získejte jedinečné dovednosti!

Stejně tak dobře jako afrodisiakum může fungovat překonávání zákazů. Při ochutnávání zákázaného ovoce vždy zažíváme někde hluboko uvnitř negativní emoce strachu a obav s toho, co by se mohlo stát, kdyby nás třeba někdo přistihnul se milovat s partnerem zrovna ve zkušební kabince obchodního centra. A zároveň se potýkáme s vnitřními pocity studu, někdy až hanby a viny, jak by například reagovala tchyně, kdyby se dověděla, že jsme v noci tak trochu mučily svého bezmocného chotě plně k jeho i našemu uspokojení. Veřejně se ale důležitostí strachu nebo pocitu viny při sexu pochlubí málokdo.

Poslední třetí schéma je spojené s hledáním moci a dominantně-submisivní hrou. I bez jakéhokoli násilí či bolestivých podnětů může být vzoreček podmanění jednoho pohlaví druhým tím nejdůležitějším zdrojem vzrušení třeba právě ve vaší ložnici. Bez ohledu na to, zda byste raději byly na straně, která dává nebo přijímá, určitě si dokážete vybavit řadu ne úplně pozitivních emocí, které fungují jako koření právě tady. Patří mězi ně ovládání, braní si, způsobení nepohodlí, tlaku, ponížení sprostými slovy na straně jedné a odevzdání, přijímání podřízenosti, vědomé snášení nepohodlí různé intenzity atd. na straně druhé. Škála těchto pocitů může mít širokou intenzitu od velmi jemných náznaků, které se staly stereotypem, až po opravdu extrémní prožitky a vjemy. Když se v BDSM negativní pocity dávkují správným způsobem, může to mít nečekaně silný efekt.

Možná si při představě většiny výše zmíněných negativních emocí říkáte, jak tohle může někoho vzrušovat? Přitom jste si nejspíš představili jenom to samé, co si na začátku představují mí klienti na seminářích. Vybavili jste si totiž maximální dávku každé takové emoce – maximální strach, maximální ponížení, maximání bezmoc, maximální bolest a tak dále. Mohu vás ubezpečit, že to je přesně to, co vám nikdy nebude fungovat. A pokud jste si doslova ťukaly na čelo, tak to bylo naprosto správně. Když v rámci hry podle pravidel BDSM negativní emoce a jejich dávkování přeženete, tak nakonec nefunguje skoro nic. Nejenže příjdete o vzrušení, ale i o blízkost a o důvěru a někdy poté holt musíte slepovat střepy.

Důležité pravidlo hry s negativní emocemi tedy je, že nesmíte překročit určité krajní meze. Tyto meze mají dokonce své odborné pojmenování a říká se jim „fine edge“, čili volně přeloženo něco jako příjemná hrana. Pokud se negativní pocity, jako je strach, bezmoc, ponížení, ovládnutí a nakonec třeba i bolest nepřehoupnou přes tuto hranu, můžou fungovat jako dokonalý katalyzátor. Dokonce můžou vytvářet v hlavě a těle všech zúčastněných naproto jedinečné podmínky pro zesilování vzrušení.

Paradoxně je však jedno, zda jste na straně toho, kdo tomu takzvaně velí a nebo toho, kdo poslouchá. Pokud se situace dostaně za vaší hranu, můžete zažívat stres, i když jste to byli vy, kdo měl v rukách bičík či otěže celé hry. Proto je komunikace tak moc důležitá, a to i komunikace nonverbální, protože někdy prostě nemůžete použít pusu ani hlasivky.

Mimochodem, komunikace o tom, kdy situaci zvládáme a kdy už ne, je jedna z věcí, kterou bychom se od vyznavačů těchto „adrenalinových erotických her“ zřejmě všichni mohli přiučit. A to bez ohledu na to, jak moc vás tyto praktiky lákají nebo ne. Ostatně, někdy i při „normální“ souloži může velmi rychle ze zelené situace vzniknout oranžová a pak červená, která je opravdovou stopkou. To podstatné je tedy umět tančit na příjemné hraně a plně respektovat partnera.

Když se vrátím úplně na začátek, tak vlastně není důležité, jaké pomůcky si koupíte a jaké aktivity s nimi budete dělat. Mnohem důležitější je vědět, které emoce a v jakém množství potřebujete zažívat, aby vaše vzrušení mělo šanci růst a zesilovat. Emoční vzorečky jsou většinou esencí našich nejlepších sexuálních zážitků nebo fantazií. Někdy vám o tom, jaké pocity chcete zažívat, napoví oblíbené erotické scény z filmů. A zajímavý je také fakt, že nám ženám mnohem více vyhovuje při erotice a milování hudba, která není příliš veselá, ale spíše probouzí jiné emoce. Zapátrejte ve vašem přehrávači, která skladby ve vás vzrušení posilují a jaké emoce ve vás vlastně povzbuzují.

Pokud vy i vaši partneři hluboce věříte, že vzrušení jako takové vzniká pouze z polévky pozitivních pocitů, tak to bude přesně to, co se budete snažit svému partnerovi dát, jenže tak budete vlastně hasit vzrušení v samém zárodku jeho plamene.

Když ale příjdete na to, jaké emoce jsou kořením vaší erotiky a pomůžete v tom partnerovi, tak se vám otevře úplně nový svět zážiztků. Možná si pak mnohem snadněji vyberete patřičné pomůcky v sex shopu, protože budete vědět, k čemu je vlastně potřebujete a jak intenzivní podnět chcete při hře vyzkoušet. Nebo konečně najdete odvahu se pustit do aktivit, které vám předtím byly úplně cizí, protože pochopíte díky vzorečku, že se jedná jen o přiměřenou dávku temnějších emocí. Vaše pocity jsou to nejintimnější, co můžete s partnerem sdílet. A můžete to být právě vy, kdo otevře dveře temné erotiky u vás doma.

Gaia

Poradna Předehra Vztah a komunikace Ženský orgasmus

Když žena nemá chuť na sex

“Proč moje žena nemá chuť na sex?“, ptají se mě často muži. „Jak v sobě mohu jako žena znovu probudit sexuální touhu i v dlouholetém vztahu?“ To jsou jedny z nejčaštějších otázek, na které se snažím nacházet odpovědi nejen v pracovním životě sex kouče, ale i v osobním vztahu. Možná právě proto se mi líbil pohled Rosemary Bassonové, která se dlouhodobě zabývá výzkumem mediálně často omílaného ženského problému – NEMÁM CHUŤ NA SEX. CO S TÍM?

V první řadě, ne všem ženám nechuť na sex před samotným sexem nějak překáží či vadí. Podle velké národní studie provaděné v roce 2008 na 31 000 účastnících zhruba 10 % mladých žen ve věku 18-44 let dlouhodobě nemá chuť na sex. (zdroj) Ne každou ženu to ale stresuje, řekněme si otevřeně, nás ženy stresuje spousta jiných věcí, než se vůbec dostaneme k pomyšlení na sex.

A protože žádná bezva „pilulka“, která z nás udělá během několika hodin smyslně roztouženou sexici, v tuto chvíli neexistuje, je třeba se na celé téma podívat jinak. Upřímně, nevím, zda bych si takovouhle pilulku vůbec chtěla vzít. V každém případě i funkční „pilulky“ pro muže jsou především na podporu erekce. Na podporu touhy u muže funguje možná víc dobrý soubor zrakových a jiných smyslových podnětů a také testosteron, který u mužů přímo souvisí s příznačnou „nadržeností“.

Testosteron samozřejmě hraje důležitou roli i u žen, a tak je testosterová léčba v podobě lokálně aplikovaných gelů nebo náplastí pomocníkem zejména u postmenopauzálních žen (jako alternativa estrogenové léčby). I když dle studie AFRODITE zaznamenaly ženy mírné, ale významné zlepšení libida, jsou i u transdermálních variant aplikace testosteronu vedleší účinky. A další háček je také v tom, že nízká hladina testosteronu u žen nemusí nutně podle studií souviset s nízkým libidem – čili chutí na sex.

Samotný přístup ve smyslu „Ukažte mi, co nefunguje, a hledejme pilulku, která to opraví“ je možná ukázkou toho, jak málo jsme ochotni uvažovat mimo zaběhaná pravidla neboli takzvaně „out of box“. V tomto případě konkrétně „out of man´s box“ čili mimo hranice dané mužským prožíváním sexu.

Naším standardním pohledem je, že TOUHA, CHTÍČ, NADRŽENOST má být na začátku veškerého sexuálního snažení. A ideálně se má objevovat SPONTÁNNĚ, jen tak. Poté by mělo následovat vzrušení, u kterého už se předpokládá aktivita zvaná sex neboli TO, což pro většinu lidí znamená pohlavní styk v podobě penisu ve vagíně. Ano, za posledních 2000 let jsme se v tomto ohledu příliš neposunuli. Nakonec po fázi vysokého vzrušení přichází orgasmus a následně uvolnění, což je fáze, kterou většina z nás žen na mužích bezpečně rozpozná podle mírného pochurupování.

Většina z nás tedy podléhá mýtu, že musíme mít chuť na sex, abychom TO pak mohli dělat. Dokonce se velmi často setkávám s názorem, že by oba dva partneři měli mít chuť na sex a být roztoužení ještě před začátkem jakéhokoli kontaktu, dotýkání či polibků a všecho, čemu můžeme říkat „předehra“. Když netoužíme po sexu, nemůžeme se milovat. Tečka.

Je tu ale jeden malý zádrhel. Jakkoli komplexně se s tímto přístupem budeme snažit pochopit fungování ženy při sexu, nebudeme dělat nic jiného, než se pokoušet přirozené fungovámí ženského těla „léčit“ tím, že se ho pokoušíme nacpat do krabičky projevů mužského těla. Chceme-li opravdu přijít na to, jak to ženy mají, je třeba se na věc podívat pohledem Rosemary Bassonové. Rosemary se totiž zabývá skutečnou motivací žen pro to, abychom se opakovaně a rády k sexu s partnerem vracely.

Videa k tématu článku – Když žena nemá chuť na sex:

Podle Rosemary se my ženy na úplném začátku rozhodujeme, zda vůbec sex chceme. Není to tedy touha, která nás vede k prožitku. Poté nastupuje ochota přijímat a otevřít se nejrůznějším vjemům i partnerovi. Tato část je hodně závislá na našem emočním stavu. A ruku v ruce následuje další fáze, kdy začneme vnímat smyslové podněty od partnera či z prostředí, slova, doteky, vůně, zvuky, pohledy, pohyby atd. Poté následuje uvědomění si vlastního vzrušení a teprve až v této fázi začínáme opravdu TOUŽIT po sexu a spojení s partnerem v jakémkoli smyslu.

Pro muže bych ráda přidala cennou poznámku. Pohlavní styk může být pro ženy velmi dobrou předehrou. Ano, opravdu PŘEDEHROU, smyslnou rozcvičkou spojenou s masáží. A pokud je muž přítomný a žena se nenudí, začne jí to ladit do úrovně hlubšího smyslového vnímání. Poté se v ní začne díky pocitu blízkosti, zájmu a intimních doteků začně probouzet vzrušení, které někdy přejde do touhy a nadrženosti. Nezřídkakdy právě tady celý sex pro muže končí. (Více pro muže se dovíte ZDE.)

ČLÁNEK – 10 TIPŮ PRO MUŽE JAK VZRUŠIT ŽENU

Pokud bychom ale pokračovaly dál po ženské cestě, společně s touhou přichází moment velmi vysokého vzrušení a následuje fáze, kdy si užíváme EMOČNÍ i FYZICKÉ odměny, které pro nás z těchto aktivit vyplynuly. Ať už jste v této fázi prožily orgasmus v oblasti genitálií či jiný druh vyvrcholení, naplnění emocemi a pocity, které vás uspokojily, je to přesně to, co se nakonec počítá.

Jak plyne nejen z mé praxe s klientkami, my ženy toužíme hlavně po SPOJENÍ, SPLYNUTÍ. A ať už se k tomuto pocitu dostaneme jakkoli, tohle je HLAVNÍ MOTIVACE, která v nás ženách posiluje chuť na sex. Co nejdřív příště anebo klidně po prvním kole (:-) pokračovat hned do dalšího. Ten nejlepší orgasmus bývá mnohdy ten, po kterém máte totiž chuť se hned pustit do dalšího.

Bassonová tak hovoří mimo jiné i o podstatném rozdílu, kdy se u žen touha aktivuje až jako odpověď na pohodu, uvolnění a ladění všech smyslů příjemnými podněty i doteky, které přichází prostřednictvím předchozích několika fází. U mužů je většinou touha velmi úzce spojená se vzušením a tyto dva prvky bývají přítomné hned na začátku, je-li muž v pohodě. U žen se vše rozvíjí až v průběhu, pokud si žena nedala tu práci a nenaladila se fantaziemi či masturbací v předstihu a do zásoby. (Více pro ženy.)

Otázkou tedy je, zda to, že jsme odlišní, vůbec je PROBLÉM nebo dokonce DIAGNÓZA (a ona opravdu v sexuiologii je). Zda to jednoduše není jenom NEDOROZUMĚNÍ způsobené nedostatečným PR-kem ženského těla a jeho fungování při sexu. A zda snaha řešit to jednoduše nějakou “pilulkovou radou” není zase jen náhonem na mlýnská kola farmaceutických firem, které do nás budou ládovat mnoho spolehlivě-touhu-posilujících-preparátů, ale naše motivace pro sex se nijak nezmění.

Ve skutečnosti nás ženy možná nebaví DĚLAT SEX dílem proto, že není čas na „ty naše ženské věci“, které v průběhu zážitku potřebujeme, a dílem také díky proto, že muži předpokádájí u žen stejnou motivaci a stejný prožitek, jako u mužů. To je hlavní kámen úrazu.

A přeci to, co doopravdy potřebujeme, není zase tak těžké. Pochopení hloubky ženské sexuality a ocenění jejích silných stránek, jako je pomalost, různorodost orgasmů, síla tranzu, opravdová hloubka odevzdání se a zranitelnost jsou jednotlivé dílky skládačky a jejich pochopení nám dovolí dělat sex se ženou daleko za hranicemi „mužské krabičky“.

Autor: Gaia